彥雨兒 的个人资料茉莉罐頭照片日志留言簿更多  |  工具 帮助 |
|
11月14日 自作孽不可活昨天看了新聞
星光三班的黎礎寧
情關難過
燒炭自殺
很多人都說她很傻
怎麼會選擇這種方式
可是
遇到感情問題無法解決
那種痛苦
那種難過
我懂
那種感覺 真的會逼一個人去死
真的
每個人
每一天
都會面臨選擇
然後做出決定
不管
你的選擇
你的決定
是對還是錯
結果都要自己負責
我也不例外
三年多前
我做了一個選擇
讓之後的家裡
生活好過多了
辛苦的爸媽
也開心多了
不用再為錢煩惱
不用看別人臉色
而我自己
也開始穿上好衣服
開始拿名牌包包
吃要好的
用要好的
什麼都要好的
當了很多品牌的VIP
成了很多店家的「大腳」
在別人面前
總是光鮮亮麗
只是誰又知道
其實我過的生活
並不是大家想像的那麼快樂
一年多前
我又做了一個決定
決定要和眼前這個男人
一起創造幸福
一起走到未來
雖然他
並不是我所想要的人
老實說
剛開始在一起我根本不喜歡他
只覺得有個司機天天載我下班
有個還算聊的來的朋友能講話
也沒什麼不好
時間久了
我看見他的執著
我看到他的誠意
就這樣
被感動了
然後在這段感情中
放了很多很多的真心
結果
好像不是我預期中那麼好
背叛
爭吵
冷漠
猜忌
懷疑
情侶之間最忌諱的事
隨著時間一一發生了
該痛的
該忍的
該講的
該讓的
該給的
我自認為我做的還不錯
可是你的態度和所作所為
讓我覺得我是不是付出的還不夠
我哪裡做不好？
我哪裡又不對？
我哪裡要改進？
對於你的不浪漫
我把它想成你很實際
對於你的不體貼
我把它想成你粗線條
對於你的沒耐性
我把它想成你作生意面對各種客人
難免會有情緒
對於你的不細心
我把它想成你是太多事情要忙
所以忙到忘記
我總是用許多理由許多藉口
來騙自己、安慰自己
就算你有一百個缺點
我都只放大你那唯一的優點來看
就算你做了再多的錯事
就算你真的對不起我了
只要你承認我都願意原諒
有時候你會道歉
有時候你卻腦羞成怒
有時候你甚至連解釋都懶得說
最常的是大吵一架
被你訐譙了一堆
我哭一哭
和朋友聊一聊
還不是心軟的好了
還不是沒志氣的求你
像個小可憐一樣
只希望能得到你一點關心和疼愛
很多朋友都說我不需要這麼委屈
說我要堅強要清醒要走出來
我也很氣自己
怎麼會陷那麼深？
要被傷到什麼程度才會醒？
2007年12月31日
這是第一次
我們達成協議的
2008年11月9日
我為了你第二次傷害我自己
和無辜的他
因為你說你現在沒有能力
負擔這個突然來的壓力
你說以後要面對的問題還很多
為什麼不等到一切都穩定些
我們也結婚了
到時候再來想這件事
本來心中有點高興
你居然有在計劃我們的將來
那我是不是也要退一步想
不要那麼堅決和衝動
後來
我還是妥協了
雖然我極度的不願意
你媽媽說
如果你知道我為了你
犧牲了這麼多
你一定會對我更好
會心疼地加倍愛我
我在心裡偷笑
覺得你媽實在一點都不了解你
如果你真的會這樣做
就不會讓我這麼傷心痛苦
回過頭想想
我也是
從來沒辦法了解真正的你
你好像也不是很了解我
不然怎麼會問題那麼多？
我們兩個
就像你說的
是不會有結果的
在一起只是浪費時間
你說過的絕話數也數不盡
我居然還天真的想盡辦法
要努力去抓住這段感情
一直可悲的相信
總有一天你會明白
總有一天你會感動
今天是2008年11月14日
這是第五天
我們也吵了五天
你沒有一天下班回家
好好的陪過我
請問你照顧過我什麼？
你沒有一天不是在喝酒
除了星期三
早上你喝完酒
又去幫朋友處理車禍的事
到中午才回家
所以當天晚上你累到爬不起來
沒去開店也沒有出門
一直睡到星期四的早上六點
我三點多先起床了
沒有吵你也不敢叫你
七點多你終於帶我出門吃東西
可是還是吵了一架
只因為我問你車上的東西
為什麼不等回來時一起拿
要麻煩的分兩趟路
先拿回家再又開車出門
我不是疑心病又犯
是你激動的態度
反而讓我亂想
除了這天
就只有這天
不要告訴我
在我旁邊睡的像條豬
就是在陪我照顧我
星期四的晚上
我和朋友在士林吃飯
吃完你打來了
你：「你起來囉？」
我：「我在外面了」
你：「你為什麼在外面？」
我：「我和xxx在吃飯，剛吃完」
你：「都不用和我說一聲的嗎？」
我：「現在不是告訴你了」
你：「那你等一下要幹嘛？」
我：「陪他去夜市換衣服」
你：「然後咧？」
我：「然後他要回家了」
你：「然後咧？」
我：「然後我就去你店裡找你」
你：「來店裡找我然後咧？」
我：「然後看你要幹嘛」
你：「我要去喝酒啊！」
我：(開始很不爽)「你要去喝酒那我就回家」
我：「還要說什麼嗎？」
你：「沒了，拜拜」
我過去你店裡
看見你的朋友都在那
沒想到你居然還真的要去喝
我真的很火
也很傷心
我問你你真的要去喝酒
你說真的啊
我說那我要回家了
我要回我中和的家
我轉頭就想走
因為我真的很難過也很失望
你朋友叫住我
結果居然是說我很不給你面子
雖然他是開玩笑的講
我還是冷冷的看著你說
「他都不給我面子了我幹嘛給他面子」
我真的走了
你還說你載我回去就好
真是謝謝你的假好心和雞婆
其實你恨不得我快回家吧
我氣沖沖的丟下「不用了！」就走了
你沒有留我
連一通電話也沒有
剎那間我真的覺得我在你心中連垃圾都不如
而且這也不是我第一次這樣覺得了
你心疼過我嗎
你體諒過我嗎
我是不是真的很白痴
還一直為你找理由
就是要騙自己你沒有那麼糟
我真的很氣自己
為什麼就是離不開
為什麼就是放不下
掉了再多不爭氣的眼淚
也只是更突顯我的可悲
愛你
真的愛的很痛
所以我深深能體會黎礎寧的感受
也許死了才會真的從痛苦中解脫
這也是自己決定的選擇
再怎麼樣都該自己去承受
活該
自作孽不可活
我的上輩子有欠他些什麼吧…
那麼這輩子
我也可以提早結束痛苦嗎？
10月2日 最近 我發現最近
我發現
我們之間好像變得好些了
大男人的你
粗線條的你
居然開始會說貼心的話
居然會做我一直希望你做的事
有時候自己都不敢相信
一直覺得是不是在做夢
甚至在想…這又能持續多久？
最近 我自己也想了很多
這樣子走下去
兩人之間到底會有什麼結果
我發現
說我對你很好嗎？
其實也還好…
為你做的那些事
幫過你的忙
只要是身為女朋友的人
只要是真心愛你的人
這些事情每個女生都辦得到吧！
所以
自己有什麼能讓你繼續愛我的地方 我也想不出來了
最近
看了朋友們的網誌
逛了朋友們的相簿
我發現
大家的感情好像都談的很快樂
大家和另一半相處好像都很輕鬆自在
一本一本和男友或老公出遊的相簿
一張一張甜蜜的合照
這些親密的互動和屬於兩人的回憶
是我超級嚮往卻一直沒有的
好羨慕
也好落寞
因為我真的也好想好想
能夠紀錄兩人在一起生活的點點滴滴
最近
考慮了很多
想了很多
知道了很多
也認了更多
我發現
有時候為了一個人付出再多
也許在當下他會感謝你
但是兩人分手後
他不一定會記得
你曾經做的那些傻事
你曾經做的所有改變
你曾經忍痛的讓步
這些
都只是在他感情路上
曾經出現過的火花
過了
就消失不見了
這些是一個好姐妹講給我聽的
最近
我發現
有時候當你用盡力氣地去努力
真的不一定會得到你想要的結果 9月20日 好想「北鼻，你一個人睡的著嗎？」
那天你問我
我回答：「現在嗎？還可以…」
這句話
是騙你的
從搬回家的第一天開始
其實我每天都睡不著
總是翻來覆去
東摸西摸找事情做
想把自己搞累一點
看會不會比較好睡
還沒搬去跟你住的時候
你說旁邊沒有人你睡不著
後來搬去跟你住的時候
抱著人你說睡不著
被人抱你也說睡不著
那怎麼辦？
只好變成
我的頭靠著你的肩
兩個人手牽著手
這樣子睡覺
雖然是替代方案
倒也挺不錯的
後來
連這個替代方案也沒了
我總是看著
你專心盯著電腦看球的背影
慢慢的睡著
躺在床上
也許沒有牽著手的溫度
至少你還是在我身邊的
現在
連背影都看不到了
旁邊
空空的
我的心
也空空的
這樣子
叫我怎麼睡的好？
好想好想
每天下班第一件事就是打給你
然後就會看見你在樓下等我
一起去吃完早餐再回家
到了停車場
你會幫我背包包
我會拉著你的手
坐電梯上去
回到兩個人的房間
看看電視
聊聊天
幫你抓癢
幫你按摩
一起入眠
睡醒了
你要去開店
我還在準備
出門前
都會用kiss bye說再見
每天甜蜜的生活在一起
雖然也會吵架
小鬥嘴到大爭吵
但是兩個人還是陪著彼此的
可是…
如此的互動
親密的相處
已經很久很久都沒有了
真的好希望
能夠回到當初那時候
好想再一次
走路時和你牽著手
好想每天
和你一起入睡
好想每天
從你身旁睡醒
好多好多對你的想念
如果可以回去
真的真的好希望
如果
真的可以的話
分開住到現在
你覺得好嗎？
你還習慣嗎？
你
有和我一樣
會懷念有我在的時候嗎？ 9月14日 好痛今天
得知了事實
原來
說的再好聽
都只是藉口
我還能做些什麼？
你都看了討厭吧…
很多事情
不用說破
彼此心裡明白就好
那
就這樣吧
祝你幸福
雖然
還是愛你
但是
已經不重要了
真的好愛你
愛到心好痛
好痛
好痛
好痛 9月8日 我沒有穿肚臍環愛你應該很幸福
卻很辛苦
曾經以為
裝瞎裝啞裝聾
能讓你知道我的讓步
甚至覺得
只要我一直付出
用盡心力對你好
總有一天你會感動
但是現在
我深深的明白
當一個人不愛你的時候
當他的心不在你身上的時候
就算你再怎麼努力
不管你用了多少真心
他
還是不會回來的
像我一樣
從一個肚臍環開始
已經沒有可以欺騙自己的理由
真的
該醒了 |
茉莉罐頭All about Jasmine...... 和我說說話啦…
|
|||||||||||||
发送私人消息
订阅 RSS 源
告诉朋友
添加到 Live.com
添加至您的网络
订阅提醒
sende ich 
ich dir dazu und 
viel Glück in dein Leben 
|
|
