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11月14日 自作孽不可活昨天看了新聞
星光三班的黎礎寧
情關難過
燒炭自殺
很多人都說她很傻
怎麼會選擇這種方式
可是
遇到感情問題無法解決
那種痛苦
那種難過
我懂
那種感覺 真的會逼一個人去死
真的
每個人
每一天
都會面臨選擇
然後做出決定
不管
你的選擇
你的決定
是對還是錯
結果都要自己負責
我也不例外
三年多前
我做了一個選擇
讓之後的家裡
生活好過多了
辛苦的爸媽
也開心多了
不用再為錢煩惱
不用看別人臉色
而我自己
也開始穿上好衣服
開始拿名牌包包
吃要好的
用要好的
什麼都要好的
當了很多品牌的VIP
成了很多店家的「大腳」
在別人面前
總是光鮮亮麗
只是誰又知道
其實我過的生活
並不是大家想像的那麼快樂
一年多前
我又做了一個決定
決定要和眼前這個男人
一起創造幸福
一起走到未來
雖然他
並不是我所想要的人
老實說
剛開始在一起我根本不喜歡他
只覺得有個司機天天載我下班
有個還算聊的來的朋友能講話
也沒什麼不好
時間久了
我看見他的執著
我看到他的誠意
就這樣
被感動了
然後在這段感情中
放了很多很多的真心
結果
好像不是我預期中那麼好
背叛
爭吵
冷漠
猜忌
懷疑
情侶之間最忌諱的事
隨著時間一一發生了
該痛的
該忍的
該講的
該讓的
該給的
我自認為我做的還不錯
可是你的態度和所作所為
讓我覺得我是不是付出的還不夠
我哪裡做不好？
我哪裡又不對？
我哪裡要改進？
對於你的不浪漫
我把它想成你很實際
對於你的不體貼
我把它想成你粗線條
對於你的沒耐性
我把它想成你作生意面對各種客人
難免會有情緒
對於你的不細心
我把它想成你是太多事情要忙
所以忙到忘記
我總是用許多理由許多藉口
來騙自己、安慰自己
就算你有一百個缺點
我都只放大你那唯一的優點來看
就算你做了再多的錯事
就算你真的對不起我了
只要你承認我都願意原諒
有時候你會道歉
有時候你卻腦羞成怒
有時候你甚至連解釋都懶得說
最常的是大吵一架
被你訐譙了一堆
我哭一哭
和朋友聊一聊
還不是心軟的好了
還不是沒志氣的求你
像個小可憐一樣
只希望能得到你一點關心和疼愛
很多朋友都說我不需要這麼委屈
說我要堅強要清醒要走出來
我也很氣自己
怎麼會陷那麼深？
要被傷到什麼程度才會醒？
2007年12月31日
這是第一次
我們達成協議的
2008年11月9日
我為了你第二次傷害我自己
和無辜的他
因為你說你現在沒有能力
負擔這個突然來的壓力
你說以後要面對的問題還很多
為什麼不等到一切都穩定些
我們也結婚了
到時候再來想這件事
本來心中有點高興
你居然有在計劃我們的將來
那我是不是也要退一步想
不要那麼堅決和衝動
後來
我還是妥協了
雖然我極度的不願意
你媽媽說
如果你知道我為了你
犧牲了這麼多
你一定會對我更好
會心疼地加倍愛我
我在心裡偷笑
覺得你媽實在一點都不了解你
如果你真的會這樣做
就不會讓我這麼傷心痛苦
回過頭想想
我也是
從來沒辦法了解真正的你
你好像也不是很了解我
不然怎麼會問題那麼多？
我們兩個
就像你說的
是不會有結果的
在一起只是浪費時間
你說過的絕話數也數不盡
我居然還天真的想盡辦法
要努力去抓住這段感情
一直可悲的相信
總有一天你會明白
總有一天你會感動
今天是2008年11月14日
這是第五天
我們也吵了五天
你沒有一天下班回家
好好的陪過我
請問你照顧過我什麼？
你沒有一天不是在喝酒
除了星期三
早上你喝完酒
又去幫朋友處理車禍的事
到中午才回家
所以當天晚上你累到爬不起來
沒去開店也沒有出門
一直睡到星期四的早上六點
我三點多先起床了
沒有吵你也不敢叫你
七點多你終於帶我出門吃東西
可是還是吵了一架
只因為我問你車上的東西
為什麼不等回來時一起拿
要麻煩的分兩趟路
先拿回家再又開車出門
我不是疑心病又犯
是你激動的態度
反而讓我亂想
除了這天
就只有這天
不要告訴我
在我旁邊睡的像條豬
就是在陪我照顧我
星期四的晚上
我和朋友在士林吃飯
吃完你打來了
你：「你起來囉？」
我：「我在外面了」
你：「你為什麼在外面？」
我：「我和xxx在吃飯，剛吃完」
你：「都不用和我說一聲的嗎？」
我：「現在不是告訴你了」
你：「那你等一下要幹嘛？」
我：「陪他去夜市換衣服」
你：「然後咧？」
我：「然後他要回家了」
你：「然後咧？」
我：「然後我就去你店裡找你」
你：「來店裡找我然後咧？」
我：「然後看你要幹嘛」
你：「我要去喝酒啊！」
我：(開始很不爽)「你要去喝酒那我就回家」
我：「還要說什麼嗎？」
你：「沒了，拜拜」
我過去你店裡
看見你的朋友都在那
沒想到你居然還真的要去喝
我真的很火
也很傷心
我問你你真的要去喝酒
你說真的啊
我說那我要回家了
我要回我中和的家
我轉頭就想走
因為我真的很難過也很失望
你朋友叫住我
結果居然是說我很不給你面子
雖然他是開玩笑的講
我還是冷冷的看著你說
「他都不給我面子了我幹嘛給他面子」
我真的走了
你還說你載我回去就好
真是謝謝你的假好心和雞婆
其實你恨不得我快回家吧
我氣沖沖的丟下「不用了！」就走了
你沒有留我
連一通電話也沒有
剎那間我真的覺得我在你心中連垃圾都不如
而且這也不是我第一次這樣覺得了
你心疼過我嗎
你體諒過我嗎
我是不是真的很白痴
還一直為你找理由
就是要騙自己你沒有那麼糟
我真的很氣自己
為什麼就是離不開
為什麼就是放不下
掉了再多不爭氣的眼淚
也只是更突顯我的可悲
愛你
真的愛的很痛
所以我深深能體會黎礎寧的感受
也許死了才會真的從痛苦中解脫
這也是自己決定的選擇
再怎麼樣都該自己去承受
活該
自作孽不可活
我的上輩子有欠他些什麼吧…
那麼這輩子
我也可以提早結束痛苦嗎？
10月2日 最近 我發現最近
我發現
我們之間好像變得好些了
大男人的你
粗線條的你
居然開始會說貼心的話
居然會做我一直希望你做的事
有時候自己都不敢相信
一直覺得是不是在做夢
甚至在想…這又能持續多久？
最近 我自己也想了很多
這樣子走下去
兩人之間到底會有什麼結果
我發現
說我對你很好嗎？
其實也還好…
為你做的那些事
幫過你的忙
只要是身為女朋友的人
只要是真心愛你的人
這些事情每個女生都辦得到吧！
所以
自己有什麼能讓你繼續愛我的地方 我也想不出來了
最近
看了朋友們的網誌
逛了朋友們的相簿
我發現
大家的感情好像都談的很快樂
大家和另一半相處好像都很輕鬆自在
一本一本和男友或老公出遊的相簿
一張一張甜蜜的合照
這些親密的互動和屬於兩人的回憶
是我超級嚮往卻一直沒有的
好羨慕
也好落寞
因為我真的也好想好想
能夠紀錄兩人在一起生活的點點滴滴
最近
考慮了很多
想了很多
知道了很多
也認了更多
我發現
有時候為了一個人付出再多
也許在當下他會感謝你
但是兩人分手後
他不一定會記得
你曾經做的那些傻事
你曾經做的所有改變
你曾經忍痛的讓步
這些
都只是在他感情路上
曾經出現過的火花
過了
就消失不見了
這些是一個好姐妹講給我聽的
最近
我發現
有時候當你用盡力氣地去努力
真的不一定會得到你想要的結果 9月20日 好想「北鼻，你一個人睡的著嗎？」
那天你問我
我回答：「現在嗎？還可以…」
這句話
是騙你的
從搬回家的第一天開始
其實我每天都睡不著
總是翻來覆去
東摸西摸找事情做
想把自己搞累一點
看會不會比較好睡
還沒搬去跟你住的時候
你說旁邊沒有人你睡不著
後來搬去跟你住的時候
抱著人你說睡不著
被人抱你也說睡不著
那怎麼辦？
只好變成
我的頭靠著你的肩
兩個人手牽著手
這樣子睡覺
雖然是替代方案
倒也挺不錯的
後來
連這個替代方案也沒了
我總是看著
你專心盯著電腦看球的背影
慢慢的睡著
躺在床上
也許沒有牽著手的溫度
至少你還是在我身邊的
現在
連背影都看不到了
旁邊
空空的
我的心
也空空的
這樣子
叫我怎麼睡的好？
好想好想
每天下班第一件事就是打給你
然後就會看見你在樓下等我
一起去吃完早餐再回家
到了停車場
你會幫我背包包
我會拉著你的手
坐電梯上去
回到兩個人的房間
看看電視
聊聊天
幫你抓癢
幫你按摩
一起入眠
睡醒了
你要去開店
我還在準備
出門前
都會用kiss bye說再見
每天甜蜜的生活在一起
雖然也會吵架
小鬥嘴到大爭吵
但是兩個人還是陪著彼此的
可是…
如此的互動
親密的相處
已經很久很久都沒有了
真的好希望
能夠回到當初那時候
好想再一次
走路時和你牽著手
好想每天
和你一起入睡
好想每天
從你身旁睡醒
好多好多對你的想念
如果可以回去
真的真的好希望
如果
真的可以的話
分開住到現在
你覺得好嗎？
你還習慣嗎？
你
有和我一樣
會懷念有我在的時候嗎？ 9月14日 好痛今天
得知了事實
原來
說的再好聽
都只是藉口
我還能做些什麼？
你都看了討厭吧…
很多事情
不用說破
彼此心裡明白就好
那
就這樣吧
祝你幸福
雖然
還是愛你
但是
已經不重要了
真的好愛你
愛到心好痛
好痛
好痛
好痛 9月8日 我沒有穿肚臍環愛你應該很幸福
卻很辛苦
曾經以為
裝瞎裝啞裝聾
能讓你知道我的讓步
甚至覺得
只要我一直付出
用盡心力對你好
總有一天你會感動
但是現在
我深深的明白
當一個人不愛你的時候
當他的心不在你身上的時候
就算你再怎麼努力
不管你用了多少真心
他
還是不會回來的
像我一樣
從一個肚臍環開始
已經沒有可以欺騙自己的理由
真的
該醒了 8月29日 用多一點的辛苦交換多一點的幸福「讓我清靜一陣子，好嗎？」
當然好
知道你很煩
很多事要做
在一起的那麼累
你是
我也是
不敢講而已
因為怕你說都很累就不要在一起啊
不過能怎麼辦
誰叫我那麼愛你
氣死也恨死自己這樣子
沒骨氣
沒志氣
沒勇氣
又很笨
聽不懂
主導權在你手上
我只能選擇聽話
認真的上班
不胡思亂想
給彼此空間
並且發自內心去相信
我們真的會更好
等待往往痛苦難過
希望結果是值得的
用多一點點的辛苦
換多一點點的幸福
8月28日 最愛最恨都是你我的離開 對你卻是自在
就算沒有她
你說結局也是分開
能不能 捲土重來
能不能 我等你回來
你的孤獨 對我卻是酸楚
愛走到末路
你想結束我還想付出
能不能 最後的吻
能不能 幸福沒有傷痕
愛你愛到恨了你
恨你讓我如此愛你
我恨你 我恨你
但是我更愛你
愛你愛到恨了你
恨你讓我如此愛你
不恨你 不恨你
那是不夠愛你
最愛最恨都是你
最愛
最恨
都是你 8月26日 愛情半糖主義不要天天住在一起
因為很容易變膩
不要天天住在一起
因為等我下班很累
搬回去住吧！
想來找我隨時都可以來
這樣試試看會不會好一點
是你說的
如果對感情真的有幫助
那當然很樂意配合
我相信你
為了你開始談半糖愛情
也相信我們真的會更好 7月11日 痛一個網路上的朋友留言
寫著：「看來你還在火裡燒，火熄了還需要一陣子，才會知道真正的痛」
現在的我
非常能夠體會這句話
也深深的了解到什麼叫做「痛」
為什麼
就是那麼傻
離不開
走不出
也放不下…
我這個人
有很多事
特別是感情
講不聽
聽不懂
學不會
做不好
付出容忍了再多
永遠得不到應該有的回報
比較壞的人才可以佔上風嗎？
如果人一定要這麼犯賤
我會想辦法逼自己改變
就算再沉淪再偏激再不像自己
都無所謂
反正多殘忍的痛我都嚐過了
6月1日 歹年冬搞肖郎話說我和我家男人在一起到現在也八個多月了
他那個前女友卻總是動不動就打來亂
見鬼的是連我的手機號碼她也有
更恐怖的是我的近況動向和公司在哪裡她也知道
我家男人不接她電話呢
她就換成打來給我
也會傳一些有的沒的簡訊
還傳照片到我男人手機裡
就是要想盡辦法故意害我們吵架
結果我還笨笨的中了計
每次都會因為她和我家那隻吵個沒完
沒辦法…
因為那女人說的話都太機車太聳動了
實在讓人家無法不去亂想和抓狂
現在我儘量讓自己對她的事她的話沒感覺
本來我想大家都是女人
而且她還是愛著我男朋友
加上當時才剛分手就有我這個新女友的出現
一定讓她很不甘心
想想她也挺可憐的
我還曾經想過如何能和她成為朋友
不要為了一個男生這樣子惡言相向
但是她的所作所為真的讓我忍無可忍
有幾次在電話和她吵了起來
她設定我和我男朋友的號碼都是拒接黑名單
但是她卻還是一直打電話和傳簡訊來
尤其是一喝醉就狂打給我家男人
我想打回去反擊的機會都沒有
這種feel真的超火大的！
不管她的話是不是無中生有
不管我男朋友有沒有做她說的那些事
我選擇相信我家男人
因為太愛一個人真的會把自己逼成瘋子
就像現在我遇到這個肖查某
老天保祐我以後不會變成和她一樣
我家男人啊…
希望你可以hold住
不要被她影響了
我會改掉我的疑心病
我會儘量不和你吵架
我會做任何能增進感情
並且對我們兩個都好的事
只求你別辜負了我對你的信任
拜託你了啊…
5月14日 傻瓜…他不配幸福！(給我自己)其實他做的壞事我們都懂 沒有什麼不同
眼光閃爍 曖昧流動 閉上眼當作聽說 其實別人的招數我們都懂 沒有什麼不同 故作軟弱 撒嬌害羞 只是有一點彆扭 傻瓜也許單純的多 愛得沒那麼做作 愛上了我不保留 傻瓜 我們都一樣 被愛情傷了又傷 相信這個他不一樣 卻又再一次受傷 傻瓜 我們都一樣 受了傷卻不投降 相信付出會有代價 代價只是一句傻瓜 這感覺 已經不對 我努力在挽回
一些些 應該體貼的感覺 他沒給 我嘟嘴 許的願望很卑微 在妥協 是他忽略 我不過要人陪 這感覺 已經不對 我最後才了解 一頁頁 不忍翻閱的情節 我們都好累 我默背 為他掉過幾次淚 多憔悴 而我心碎我受罪我的美 他不配 因為幸福 在好久以前 不小心迷了路
我只能用記憶 敘述曾經有過的感觸 可惜隨時間揉搓 變得有一點模糊 所以我開始懷疑自己 是否只是怕孤獨 所謂幸福 憑著一朵玫瑰 能否支撐得住 還是加上 愛情守候心中 感覺才清楚 如果幸福 只是一種不再 寂寞的感觸 那種幸福 算不算幸福 我的幸福 是自己描繪的圖 這個世界 是否真有個人 輪廓與我相符 明明白白讓我覺得心靈相契的舒服 不必要朝夕相處也能有 彼此安心的溫度 所謂幸福 憑著一朵玫瑰 能否支撐得住 還是加上愛情守候心中 感覺才清楚 如果幸福只是一種不再 寂寞的感觸 那種幸福 算不算幸福 我多想打開 把自己看清楚 有多少恐懼 有多少期待 讓我自己解開 自己給自己的束縛 張開雙手迎接任何可能的幸福 所謂幸福 憑著一朵玫瑰 能否支撐得住 還是加上 愛情守候心中 感覺才清楚 如果幸福 只是一種不再 寂寞的感觸 那種幸福 算不算幸福 5月12日 順其自然最近的感情生活
好像沒有特別改善
唯一有進步的是
對於他的所作所為
我已經沒有太大的感覺
不會像以前那麼難過了
因為沒有安全感
因為他曖昧的異性關係
傷心了一次又一次
吵過一遍又一遍的架
自己仔細想想
兩個人不同的事情太多了
觀念也差很多
更沒有什麼交集
所以…
真的累了
我有他受不了的地方
他有我包容不了的缺點
總是抱著只要溝通就能更好的想法
總是認為一直去放大看他的優點就好
總是想說儘量配合他的任何習慣
不過總是只有單方面在努力
到最後好像只是在拖時間
算了吧
什麼希望可以天長地久開花結果的美夢
都算了
現在
就當這個人是目前的一個伴
剩下的
讓它順其自然吧…
4月15日 謝謝昨天上線有人來電震動
才剛睡醒還在恍神的我
仔細看了一下是誰
原來是一個前男友
好久沒有聯絡囉…
分手兩年了嗎？還是三年？
得知他那可愛的大妹下個月要當媽媽
真是恭喜恭喜啊！
相信她一定可以生個健康漂亮的baby
兩個人聊著聊著
由於他的話
「感情不是最重要的」
讓我突然想起
另一個前男友對我說過
他不想要感情
他也說感情不是最重要的
他不想因為這個去心煩意亂
他想把時間花在有意義的事情上
現在才明白
那時候的我有多麼折磨他
光是工作就夠他胡思亂想了
更別說我那種過於外向的個性
以前總覺得
他疑心病也太重了吧？
他會不會想太多了？
他真的很神經質耶！
他實在很愛吃醋內！
當時我也很愛他
只是我一直沒有給他
他想要的「安全感」
又常常為了工作編謊言騙他
因為太愛太在乎一個人
所以變成這樣疑神疑鬼
我終於懂了
深刻體會到他的痛處
了解他為何毅然決然的選擇分手
我給他的感情生活
想起來都覺得內疚
他明明就是歷任男友裡最好的一個
我卻輕易的傷他放棄他
雖然挽回早就太遲了
但是我應該因為想起他的啟發
去做對而且是聰明的決定
謝謝你們的付出
謝謝你們對我說過的話
謝謝你們曾經愛過我
謝謝你們讓我記起
真正的我應該是什麼樣子 4月11日 我累了認真的去愛一個人但不一定能得到相同的回應
任性的被一個人愛而且自私的享受所有的優越
你，要選哪一種？
好像不能太閒沒事做
因為有太多時間放空想事情
想怎麼賺更多錢
想如何安排未來
想定什麼目標
想讓家人過的好
想男朋友…
現在都幾點了還不死回來！
在感情路上
我總是選擇最辛苦的那條
認真去愛無私付出裝聾作啞
就算每次都是被傷的體無完膚
還覺得畢竟曾經用力愛過抓住過
始終相信一定有真愛
始終相信一定會幸福
所以才會不管是對的人
還是不對的人
我都會深深掉進每段感情裡
後來漸漸發現
想給他的
不一定是他想要的
想對他好
也許對他是種壓力
想更愛他
可能讓他快要窒息
想多關心他
引出他的沒耐性…很煩
想多了解他
被解讀成問太多咄咄逼人
我只想有人陪我說話
我只想常常可以撒嬌
每天在你胸膛上入睡
每天從你懷抱中醒來
出門前給對方一個吻
算是為今天的工作打氣
難過時
可以摸摸我的頭安慰我
生病時
可以握著我的手照顧我
走在路上
可以甜蜜蜜的十指緊扣
快樂時一起開心的大笑
有問題說出來溝通解決
不好的事一起合力渡過
想和你做一樣的事情
想和你有許多共同點
想用照片紀錄和你一起的時光
還有好多好多的想和你……
對於一個戀愛中的女孩子
這樣子算不算貪心？
不過
算了
即使我的包容心再大
即使我的忍耐度再夠
也會有被塞滿的一天
再多熱情都會被你的一句
「我就是這樣啊」
徹底潑熄
沒錯
你就是這樣
也許我不是也不可能是那個
你願意發自內心為她改變的女人
希望你能早日遇到
然後好好疼她
我累了
好想回家 4月6日 別人的永遠比較好明明一樣是發嗲
別人的馬子是撒嬌
你的馬子卻是做作
一樣是肉肉的身材
別人的馬子是性感
你的馬子卻是胖妞
一樣是吃飛醋
別人的馬子是「真可愛」
你的馬子卻是「吼…你又想找我吵架哦？」
一樣是幫男朋友買衣服
別人的馬子是「好貼心哦」
你的馬子卻是「…拿去換好不好？」
對啦…
別人的永遠比較好
機車…
不要忘了在其他男人眼裡
我呢…
也是別人的馬子
媽的…
髒話狂飆
因為我真的氣到了 3月25日 嫁不完的姐妹2008年3月23日
又一個姐妹結婚啦
這次嫁人的是kiki吳小惠
本來就嬌小可愛眼睛大的她
當了新娘更是水噹噹啊
她老公也是濃眉大眼帥哥一枚
我覺得要準備結婚的人
可以來問問我到底哪一家飯店的菜好吃
因為我喝過N次喜酒了…
好了吧
最後還是要不免俗的說說
恭喜吳小惠找到你的幸福
祝福你們可以恩愛一輩子
生個健康可愛的小寶寶哦 2月12日 想想你也想想自己是不是從決定進入這個行業開始
就註定不配得到幸福？
那時候認識你就是個錯
決定要在一起更是個錯
還記得之前常開玩笑的說
「現在後悔還來的及哦」
想起來還真是諷刺
相愛總是沒有理由
吵架分手卻是許多藉口
一開始被愛沖昏頭
什麼都能接受
什麼都可以
什麼都ok
只要兩個人甜甜蜜蜜
無憂無慮好好在一起
久了之後
發現問題也發生問題
原本互相包容的事
變成是在忍耐
本來就知道的事
變成無法體諒
雖然我自己很清楚
我的工作是一切錯誤的源頭
我怎麼會沒有顧慮你的感受
我一直都那麼在意你
我自己也很痛苦
每天都在和自己內心喊話
「還要做嗎？要做多久？」
「一直要他體諒我這樣在一起也不是辦法」
「我一定要好好規劃未來的生活」
對你
我拿出的一直是真心誠意
因為那是應該的
也有想彌補我因為工作而對你的不公平
但是
有用嗎
你的一句
「我快受不了了」
「我不知道越到後來越不能接受」
心中曾經有能與你一起到未來的期待
都被這些話徹底擊潰
現在我已經開始替自己著想
我為了這個失去過一段幸福
所以我不想再失去一次
我真的想過你的感受
那你又有沒有想過我
你做的那些事
不是一個女生應該承受的
講明白一點
如果不是因為工作的關係
我不可能這樣包容你
工作是迫於現實不得已
並不代表不配得到幸福 1月29日 老歌新省最近有個人送了我一首歌
是張信哲的「愛如潮水」
是很久很久的歌了…
看到重點處發現他想表達的意思
讓我自己也想了很多
我再也不願見你在深夜裡買醉
不願別的男人見識你的嫵媚
你可知道這樣會讓我心碎
答應我你從此不在深夜裡徘徊
不要輕易嚐試放縱的滋味
你可知道這樣會讓我心碎
這歌詞整個寫到心坎裡
如果可以
我也不想
但是…
唉…
給我一點時間
我需要規劃人生
1月21日 我的好姐妹嫁人了Part N不知道第幾次寫著朋友結婚的事了
每次的感想都是一樣
總之
看到好朋友一個個找到另一半
我就很開心了
林于薰和高國翔 祝你們永遠幸福哦 雖然你們敬酒時以茶代酒被抓包
因為那杯子的水蒸氣太明顯了
有那麼燙的威士忌嗎
哈哈哈
1月16日 那你的字典有什麼？大家評評理…
男朋友居然會忘記女朋友的生日？
各位女孩兒們
如果換成是你你會不會抓狂？
應該不是只有我會吧？
什麼叫做：
「我怎麼知道忘記女朋友生日她會生氣？
字典裡又沒有！」
機車咧…
那你的字典裡有什麼啊到底？ |
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